domingo, 30 de noviembre de 2008

¿ y por qué ahora?

...No sé porqué ahora, bueno si que lo sé, justo hoy me enteré que ayer, mientras yo estaba en casa y no salí por dejadez, mis amigos estaban de cervezas, entre ellos jose y "una" que ni sé su nombre porque no he querido saber detalles...simplemente con el hecho de saber que la muchacha es de cádiz y que jose esta noche no ha dormido mucho...ahí es cuando mi amiga me ha dicho el motivo de los ojillos de jose, y vale, yo no sé que cara se me ha quedado, pero prometo que intenté actuar con la mayor normalidad posible, aunque creo que mi amiga se ahorró detalles para que mi cara no fuese el espejo de mi alma...., y bueno, la cosa es que hoy noté a jose algo distante, no sé, eso me pareció aún antes de que me enterase de la noticia, incluso no se vino en el coche con nosotras y se fue al restaurante en el coche de otros amigos con los que no tenemos tanto roce, y al meterse en el coche me dedicó una mirada nostalgica que no se a qué vino, la verdad, pero me llamó la atención...luego en el restaurante ha sido cuando me enteré de lo del sábado noche, y no sé, como siempre, ya me hizo pensar....porqué me dedicó esa mirada después de estar tan distante conmigo hoy, es porqué quizás le importo un poquito aunque sólo sea un poquito, será que realmente existe feeling entre nosotros y al verme se acordó...será que soy tonta...pues muy posiblemente, pero siempre he tenido un sexto sentido que si bien, no es el método científico, pocas veces me falla, o mejor dicho pocas veces no tienen importancia mis apreciaciones...y si esto es así....y ahora qué?? también tienen relación sus nuevos y numerosos nicks del messenger, a qué viene esas cosas tipo "Nada que decir y todo por hablar--y ahora que?" entre otros mensajitos...serán para mí, o serán para la otra....me estoy rayando con motivo o sin motivo???? la verdad, no sé incluso si merece la pena rayarse (por mi parte digo) cuando el otro día hablando con un viejo amigo también lo sentí especial (por mi parte de nuevo), siento algo por el como aseguraría sentía este verano, o es un amigo mono y simpático con el que me llevo bien y me divierto?? me gusta o no me gusta...esa es la cuestión y el problema claro!....y todo esto tiene que ocurrir ahora, a finales de noviembre en vísperas de diciembre..por supuesto, si yo no tuviese calentamientos de cabeza en los momentos previos a los exámenes no sería yo, pero la verdad no se si tengo o no calentamientos de cabeza o simplemente son pajas mentales, sisi, pajas mentales, ganas de darle vueltas a cosas inútiles que sirven para más bien poco, pero bueno, fuera como fuese....jose se lo merece ya que fue el que me despertó de mi período de "asexualidad" por el que llevaba algún tiemo transitando.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Todo cambia y nada cambia

Pues bueno, como el título de este post indica, asi me siento en este momento, con la sensación de que aunque hayan cambiado muchisimas cosas en mi vida, en realidad en las cuestiones que casi siempre me traen de cabeza, llámense cosas del corazón, nada han cambiado, o muy poco desde los 15 años o asi...y es que aunque ahora pienso distinto, no dejo de pensar igual...me explico, no dejo de darle vueltas una y otra vez a la cabeza, no dejo de pensar en mi "nuevo amor a la vista", le busco los 3 pies al gato....en definitiva, me siento como cuando tenia 15 años, preguntándome le gustaré o serán únicamente suposiciones mías, en la semana que no nos hemos visto se habrá acordado algún día de mí, ayyy el mensaje de ayer fue más atento que los de antes, no sé, cosas así que me hacen reirme de mi misma y pensar...ayyy nena que estás igual que siempre!!; y no es sólo eso, sino que necesito hablar de él con todo el mundo, mis amigas se rien y me dicen chiquilla ya sabes lo que toca ahora, que los hombres en eso de las señales son muy cortitos mujer, toma la iniciativa que si no te vas a quedar viéndolas venir...pero que quieren que haga, yo no soy de tomar la iniciativa a menos de que las cosas estén tan claras como el agua, yo seguiré haciendo lo que hacía cuando tenia 15 años, tonteito, insinuación discreta eso sí!, y nada, no creo que me de algo raro para que me tire a su cuello o a sus carnosos labios, aunque cuando estoy cerca de él eso es lo que me apetece, sigo siendo como se dice en mi tierra chapada a la antigua..jajja que le hago, eso es algo irremediable, pero no sé, todo se andará, quizás me modernice porque la necesidad es la necesidad....jajaja, ahora ya en serio, a mí lo único que me frena a no atacarle descaradamente es que es un chico de mi nuevo grupo de amigos, yo lo conocía de antes es verdad, pero no teníamos confianza ninguna y lo que es conocerlo en serio lo estoy haciendo ahora, así que me sabría muy mal un piscinazo...con qué cara lo miraría yo después...., y otra cosa, después de mis años de asexualidad (aver..que no encontraba hombre interesante para más que una noche), con Jose (que así se llama) es distinto, me encanta su forma de ser, de pensar...en definitiva, quitándole sus defectillos, que todos los tenemos, es lo que yo diría mi hombre perfecto!!(además todo el mundo me bombardea con lo de ¡niña que es muy guapo!, aunque yo lo he visto guapo, sí, pero después de haberme fijado en las demás cosas) ayayaya, bueno ahora no es tiempo de tontería, ambos estamos de examenes y es estudiando lo que yo tendría que estar haciendo en lugar de estar escribiendo este post, así que es lo que voy a hacer desde ya.

jueves, 7 de agosto de 2008

Da igual o no el color del príncipa¿?

Existen muchas personas, o eso creo, que como yo, buscamos a nuestro príncipe azul, y no sé como verán los demás la situación...pero el mercado de príncipes está tambien en crisis o regresión, como queramos llamarlo...por lo que he llegado a la conclusión de que quiero mi príncipe, pero que me da igual del color que sea, el único requisito es que sea mi príncipe..jaja, alguién que te escuche, te cuide, te quiera y a quien yo escuche, mime y quiera por supuesto.

Ya, después de 23 primaveras...y aún en la búsqueda del príncipe, llega un momento en que te preguntas..y ese príncipe estará de verdad esperándome o buscándome?, será mejor que me quede quieta para ver si me encuentra, no vaya a ser que estemos los dos corriendo y por eso no nos encontramos? o por el contrario, tengo que enchufar el rádar, como dicen mis amigos, y estár alerta las 24 horas del día??....y yo quiero encontrarlo ya? o lo que me pasa es que "esta sociedad" te impulsa a estar emparejado a cierta edad?, soy muy rara...o los raros son los demás¿?


Como veis, mis dudas son muy grandes respecto a este tema, creo que es una de las pocas cosas que no tengo claras en mi vida, y eso es lo que creo que me agobia, la verdad, soy demasiado cuadriculada y cuando algo se sale del cuadrito...ufffff, aunque también he de reconocerlo siento mucha curiosidad sobre quién será, si lo conozco ya o si será alguien aún desconocido para mí...todo esto es lo que me corroe, aunque realmente, hoy por hoy, ese tema lo tengo muy aparcado gracias al gran verano que estoy pasando, será que al no tener tiempo para nada, sólo para salir y reir todo el día, supongo que no tengo ni un minuto para dedicarlo a calentamientos de cabeza sin fundamentos...aunque si que estoy con el rádar activado ehh, y por cierto...me pita un poco cuando veo a uno de los chicos del grupo...pero siendo realista o tonta, no sé...no creo que llegue a nada en absoluto con él, se quedará en lo que se han quedado todos de aquí para atrás...en nada! aunque pensandolo bien, será el mi príncipe? y ahora que hago, lo busco o que me busque?corro hacia él o que él corra detrás mia¿? socorro!!!

jueves, 17 de julio de 2008

!! RESURGIENDO !!


Después de varios meses sin escribir nada...hoy comienzo otra etapa, bueno en realidad, esta semana ha comenzado mi nueva "inserción en sociedad", si, mi regreso al mundo de la gente de mi edad....jaja, es así, y por ahora va la cosa bien, la gente que he conocido muy graciosa y agradable y mi amiga la mejor...un bravo por ella!!!!, así que espero tener que contar mucho este verano, y que sea un verano increiblede verdad, no solo de boquilla y de puertas para fuera para no ser menos que nadie, para no tener un verano menos ideal que el de los demás, y no vivir en una mierda de vida, sin querer menospreciarla por supuesto, que también me ha dado muchisimas alegrias y momentos buenos; así que bueno, seguiré contando mis aventuras y desventuras, aunque la única que las siga sea yo....

viernes, 30 de mayo de 2008

El Resurgir

Bueno, después de un largo tiempo sin escribir nada, hoy no sé bien porqué, me he acordado de mi guarida... en todo este tiempo, mi vida, bueno mejor dicho, mis pensamientos han dando un giro importante, ahora si soy yo, estoy contenta, tengo ganas de todo y me siento FELIZ, aunque en realidad, poco o nada ha cambiado mi alrededor, si lo ha hecho, y mucho mi apreciación de él.
Ahora, me encuentro en uno de estos momentos que llamamos de "reflexión", no sé, pero me está sentando muy bien; sigo echando de menos lo de siempre, pero ahora no es algo que me agobie como antes...jaja parezco tonta de remate, pero es que no lo puedo remediar, detrás de mi coraza de "superwoman" está la desvalida y frágil niña soñadora que siempre he sido, me cuesta decirlo, pero bueno, es momento de poner de verdad las cartas sobre la mesa, porque sólo de esta forma se vive mejor. Si, y no pasa nada por reconocerlo, echo de menos a una persona y qué, echo de menos un abrazo, un beso, un simple y grandioso te quiero, pero de los de corazón, de los de verdad, no de esos que no sirven para nada; quiero tener a mi lado a una persona que me cuide, me proteja, me escuche, me mime, en definitiva, que quiero poder querer y que me quieran abiertamente, pero esto no lo decido yo, ni sé quién, ni qué me estará aguardando, aunque si sirve de algo....me gustaría disfutar de lo mío ya...que llevo mucho tiempo viviendo de sueños, y ahora si, siento que ha llegado el momento de vivir mis sueños.

jueves, 3 de abril de 2008

...soy yo la que está cabeza abajo!!


Bueno, pues una vez más...........dándole vueltas a la cabeza por un asunto que veia clarísimo hasta que la situación se ha puesto como quería yo, pero porqué soy así? me gustaría saber el porqué de mi vida de contradicciones...cuando no tengo algo lo quiero, y una vez que me lo dan, ahora ya no!! si no me entiendo ni yo, quién me va a poder o querer entender¿? ya si, definitivamente estoy pensando que la que está en contra total y absoluta del mundo soy yo, y que no sé lo que quiero aunque parezca la persona más segura del mundo...que buena careta me puse el día que nací...tan buena, que creo que nadie, pero nadie me conoce al 100%, es más...creo que no me conozco ni yo, que eso ya si que es el colmo!; en éste caso, mis liaduras se relacionan con una beca, algo que hace cuestión de un mes era algo que quería, y que ahora que la tengo...pues no se, pero tengo dudas...y eso me mata! odio ser una persona insegura, creo que de ahi viene mi careta, no me gusta mostrarme insegura a los demás, y es por eso que no dejo que nadie me conzca en realidad tal y como yo soy........tanto es así que ni mi madre que me a pario sabe lo que a su hijita le pasa por la cabeza...ayyy cuantas cosas he perdido con la tonteria esta...pero si es que aunque me proponga cambiar...no puedo...va a ser verdad que el que es de una condición es imposible cambiarlo...mira que yo dudaba ese "dicho"...pero bueno, dicen que el primer paso para superar un "problema" es reconocerlo....así que el primer paso ya está dado, soy insegurisisiisisima (de puertas para dentro claro)......así que ahora toca el atacarlo de raiz.

viernes, 1 de febrero de 2008

Febrerito febrerito!!



Si, otra vez está aquí el mes de Febrero, y todo lo que el conlleva que no es otra cosa, al menos para los estudiantes, que un mes de encierro, aburrimiento, resignación y de propósitos, que con frecuencia ocurre con ellos como con los de fin de año...
Ahora, es tiempo de "estudiar", quieres concentrarte y no puedes, quieres salir y no puedes, quieres pensar sólo en estudiar y no puedes...únicamente puedes hacer una cosa, y es pensar en tonterias que te entretienen mientras te dices a ti mismo, no venga concéntrate, siendo este pensamiento como una catapulta que le lleva a un mundo en el que no puedes estar en ese momento, te transporta a tu vida después de los exámenes llena de planes, repleta de cosas que te encantaría hacer; en lugar de conseguir su propósito, que es estudiar. Es algo muy contradictorio, no se si únicamente me ocurre a mi, o si por el contrario, soy una más de las personas que sufren ese extraño síndome del "concéntrate", pero lo que si se, es que tengo mucho que estudiar, y no tengo ganas ningunas, más bien, no me puedo CONCENTRAR!!!!!!

miércoles, 23 de enero de 2008

Un sueño menos....




Hoy, ya he recibido una noticia, no es mala en si, pero me hubiese gustado que no fuese así....mi sueñecito de irme a méxico un mes este verano....se ha visto un poquito truncado, aún no es definitivo, pero no creo que se muevan mucho más las listas, y la más rabia...me quedé a las puertas de mi sueño, y todo por unas décimas menos de expediente, pero así es la vida, o eso dicen, unas veces se gana, otras se pierde...y esta vez me tocó perder...así que se admiten sugerencias para entretenerme este verano!!!

miércoles, 16 de enero de 2008

23 inviernos...


Parece mentira si...pero ya son 23 las velas que habría que poner sobre la tarta de cumpleaños, 23 los años que llevo viviendo esta vida, ni buena ni mala, sino una simple vida más; son ya 23 los inviernos en los que me prometo que no es este tipo de vida el que quiero, y que en este año,conseguiré vivir a mi manera, y ya son 23 los años que hace que no lo consigo.

En verdad, hay veces en que me siento caprichosa y muy tonta por estar tan insatisfecha con mi vida, mi siple vida, es eso en realidad lo que no me gusta de ella, siempre es todo igual, siempre tengo que ser políticamente correcta y siempre tengo que quedarme a medias viviendo. Este año, ya ni me hice propósitos de año nuevo...para qué, si nunca los cumples o se cumplen, para qué pedir deseos irrealizables, para qué seguir viviendo en el séptimo cielo...ya he llegado a la conclusión, tras tanto años de vida desperdiciada, que si quiero algo tengo que luchar por ello, le pese a quien le pese, que tengo que ser buena persona si, por supuesto, pero pensando primero en mi y no dejándome para el final....creo que por fin puedo decir, que los 16 días que llevamos del año 2008, son los mejor aprovechados, disfrutados y bien vividos de mi vida, este año el nuevo propósito soy yo, y este invierno número 23, si que va a ser el primero de mi vida que se quede grabado a fuego por ser mi ansiado y esperado invierno revelador.

No voy a engañar a nadie, si que espero que este año sea mi año, como llevo esperándolo tanto tiempo, si deseo sentirme realizada, deseo también amar y que me amen de la misma manera, encontrar a esa persona tan esperada y como no......HACER LO QUE REALMENTE ME APETEZCA!!!

domingo, 13 de enero de 2008